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Sono troppo diversa per essere ancora qui. Troppa gente che copia. Addio splinder caro

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Parigi

New York

& I'm Back!

xoxo my bitches

Diva

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edit delle 17.55

Andy: "I wonder if people are going to remember us?"
Edie: "What, when we're dead?"
Andy "Yeah."
Edie: "Well I think people will talk about how you changed the world."
Andy "I wonder what they'll say about you... in your obituary. I like that word."
Edie: "Nothing nice, I don't think."
Andy "No no, come on. They'd say, "Edith Minturn Sedgwick: beautiful artist and actress..."
Edie: "...and all around loon."
Andy "...Remembered for setting the world on fire..."
Edie: "...and escaping the clutches of her terrifying family..."
Andy "...Made friends with eeeeverybody, and anybody..."
Edie: "...creating chaos and uproar wherever she went. Divorced as many times as she married, she leaves only good wishes behind." [laughs] "That's nice, isn't it?

Edie: "The party doesn't start until I arrive!"

è così stupendo. Ho voluto fare una prova. una prova della mia pazzia.un'ultima prova. una prova per sentire davvero se posso fare ciò che voglio. Ed è così. ho simulato un attacco di borderline acuta. E ho capito che adesso so controllarla e so anche perchè. Perchè sono dipendente da questo posto. Ma io non sono dipendente da niente. E adesso ve lo dimostrerò.

Mentre Sienna Miller parlava interpretando Edie, e l'arte mi prendeva nella mente. Sono andata fuori a fumarmi una sigaretta. E intanto il film continuava. Ho aspirato. Quasi fino a metà sigaretta niente. Poi...Paralisi. Il lato destro a iniziato a formicolare. e lo stesso la lingua. le parole sconnesse. come quest'estate. L'ho spenta. L'ho buttata. Sono corsa dentro saltando perchè non vedevo. Mi sono messa davanti al pc. Poche parole con il mio amore e i miei sono tornati. Sono corsa in bagno ho acceso l'acqua bollente mentre mi riempivo di colluttorio. Mi sono immersa mentre la mia pella diventava rossa violacea nel fumo dell'acqua. Acqua fredda. Il cuore mi batteva. Guardavo i miei piedi che si confondevano con il viola degli oli essenziali alla lavanda e il noir rouge delle mie unghie. Il cuore mi batteva forte. Mi sono appoggiata al bordo e mi sono detta "Piangi, compatisciti." e invece è uscita solo una grossa risata. e mentre ridevo il bagno girava intorno a me. e mi sono detta. Posso controllarmi. Ho aperto la vasca e mentre l'acqua usciva mi sono alzata. Mi sono rivestitae mi sono guardata allo specchio. Ce l'ho fatta. Son uscita dal buio delle scorse settimane veramente. I miei vuoti non hanno più significato. Sto bene adesso.
Sono entrata in camera mia. Tutta la settimana è stata ordinata. Oggi che ho ripreso in mano il pc no. Sono corsa giù a scrivervi questo post. chiudo il blog. Questa volta forse definitivamente. Perchè se c'è questo maledetto computer non so controllarmi. E anche adesso che sono qui non vedo l'ora di finire di scrivervi. Sono finalmene libera. Addio Splinder.

Forse un giorno tornerò. Adesso ho ripreso in mano la mia vita. Sono felice. è non ricomincerò ad abbandonarmi a me stessa. Amo il mio ragazzo e amo me stessa.
Non sono più borderline. Forse altro si. Ma si vive lo stesso. Sarò malata perhcè spendo tutti miei soldi, Sarò malata perchè non mangio. Ma non più presa dal vuoto.
Viva la vita.

viva la Diva.

post sconnesso e privo di significato.ma io so cosa vuol dire e l'importante è quello.

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Sono alle strette. Devo far qualcosa altrimenti addio vacanze di Natale.
Nuove restrizioni per quello che si preannuncia un week end e due settimane di infermo. I miei non mi hanno mai messo ai ferri corti ma ora sono costretti a farlo. Non posso deluderli e devo riprendermi.
Primo taglio da fare. il mio adorato pc. Non so per quanto vi abbandonerò...magari è solo questione di una settimana. Se mi avete bisogno mi trovate sul cel. E per chi lo vuole mandate un mp entro stasera.

Non vedo l'ora di tornare a scrivere. Mi mancherete tanto.
Mi raccomando buon shopping folle di Natale. e Divertitevi tanto.

Chissà se al mio ritorno non ci sarà qualche notizia importante, news, gossip e cambiamenti da farvi sapere.

Nel frattempo.

You know you love me
Diva

quello che alla fine farò in queste attese vacanze!(L)

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Calma Sissi Calma. La mia impulsività non ha fine.
So essere razionale ma a volte sono una furia indomabile.
Il mio uomo o meglio il mio ex. Dopo che avevamo parlato di tornare assieme sabato in preda ad un attacco di deficenza acuta si è fatto un'altra tornato da me ha saputo dirmi TI AMO e altre cose abbastanza forti. La frittata è stata fatta. Conoscendolo so che per lui non è stata una cosa importante e che ci tiene a me. Ma non sapete che rabbia mi viene su. Le cose mie sono mie. E se decidono di non essere pù mie anche solo in parte per me diventano estranee. Non potrei mai dividere un'amica del cuore oppure il mio ragazzo. Il fatto che abbia baciato un'altra per me vuol dire mettere un mu7ro tra di noi. SbagliO? è il mio carattere un carattere di merda ma è così.

Scuola di merda. Non si puo' prendere un 6- di fisica e 5 e mezzo di chimica nello stesso giorno. Cavolo io ero intelligente. Cazzo. Lo sono ancora. E non me ne frega un tubo di sapere le soluzioni perchè l'unica cosa che mi servirà nella vita saranno i soldi che mi passeranno tra le mani e i giusti investimenti e il calcolo delle calorie in un cibo non il calcolo del PH. Cavolo. Decisione presa. Non farò mai più niente che abbia a che fare con materie scientifiche. Scineze politiche? puo' darsi ma fisica e chimica e matematica le volgio fuori dalla mia vita. Anche se so che potrei benissimo avere dei 10. Cavolo.

Volevo pure iniziare bene la settimana. Ma non sarà questo a rovinarmi tutto no no. io voglio essere felice e ce la farò. Me ne sbatto di tutte ste cose che per me possono andare a quel paese. manca una settimana a Natale. Mi divertirò. Questo week end lo passerò alla grande con Nina, andremo alla festa privata piena di gente decente e con un'età superiore alla nostra, conoscerò un sacco di persone nuove, sabato rivedrò finalmente il mio orsetto così rideremo tutta la sera come cretini e ci prenderemo in giro, perhcè almeno lui non mi fa pensare a sti casini... mi butta lì un " Sei una dumba shema" o un "IO TI ODIOOOO" e io gli faccio la linguaccia e così inizieremo a picchiarci e non penserò più che le cose importanti nella vita sono la scuola e una relazione stabile e duratura. Perchè non è così davvero.

;)

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Bene adesso lasciatemi un bel regalino tesore mie! XD
(mi sono ripresa stasera!)

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"...una mente che non puo' essere cambiata da luogo o tempo.
La mente è il suo luogo e in sè stessa
puo' trasformare un paradiso in inferno, un inferno in paradiso "

ed è così che è cominciato tutto. Mi sono guardata allo specchio. Ho spento il phon che soffiava forte tra i miei capelli quasi fosse anche lui arrabbiato con me. Ho fissato quello specchio che rifletteva una persona che non ero io. La matita colava dalla mia faccia un po' per l'umidità un po' per quelle gocce che escono dagli occhi ma che provengono dal cuore.E anch eun po' per quello che cerco di smettere di fare ma fa parte di una malattia da cui non guarirò mai. E gli occhi? Di ghiaccio. Fissi immobili. Incapaci di respirare. Ma sopratutto vuoti.
Quante volte ho visto una parte della mia vita scivolarmi tra mani senza essere in grado di afferrarla. Ma quante volte sono caduta, ho pianto ma poi senza nessuno che mi tendesse le mani mi sono rialzata anche con il vestito sgualcito e l'anima umiliata. Ho tirato su la testa. ho guardato quello specchio e mi sono detta "è la mia vita. posso farcela".
Poi quest'estate il 15 luglio ho perso la persona più importante della mia vita. oProprio in quel periodo che sono stata assente dal blog. E sono rimasta vuota. Ho perso da me stessa. M asono riuscita a reagire grazie alle persone che avevo intorno. l'ho fatto per loro. Ma non per me. Ho rattoppato una ferita ma non l'ho rimarginata. Ho fatto che provare a dimenticarla. Ma non puoi dimenticare un angelo che ti custodisce dal paradiso. Un agelo buono che adesso nel bene e nel male è sempre con te. Che ti ama anche da lassù.

e dè per lui che guardandomi in quello specchio ho visto ancora quella scintilla. La mia determinazione che in fondo non si era ancora persa del tutto. Una determinazione che vuole la mia felicità.  che vuole che io ritorni a concedermi a qualcuno e riuscire ad amare senza aver paura di perdermi di nuovo.
Penserete che sono stata egoista. Ma davanti a Fede ho detto che in quel momento non potevo stare con lui. Non ce la facevo. Anche se lui voleva aiutarmi. Anche se io ero innamorata di lui e forse lui di me. Ma nessuno puo' aiutarmi se non  me stessa. E stare con lui avrebbe voluto significare farlo star male molto più di quello che sta adesso. Anche se non smetto di amarlo.Devo riprendermi devo avere qualche settimana qualche giorno qualche minuto per rialzarmi. Quindi non sono stata egoista perchè se avessi voluto essere bugiarda con lui non l'avrei lasciato. E mi manca mi manca da morire il mio piccolino. E quando gli parlavo, lo guardavo negli occhi e più i nostri sguardi si incrociavano più avrei voluto urlargli di non andarsene. Ma non potevo. é troppo importante per me per non lasciarlo andare. E adesso non ci parleremo più. Magrai un giorno chi lo sa riavrò il suo aiuto. Ma non potevo chiedergli di aspettare.

Ora sono sola. No anzi non sono sola. C'è già una parte di me stessa con me che non mi abbandonerà e so che adesso che riconquisterò tutta la mia vita il 2008 sarà migliore. Sarà l'anno perfetto. non dimenticherò il passato. Imparerò e ritornerò ad amare. Con tutta me stessa la mia anima e quella delle persone attorno a me.

Addio piccolo Rocker </3 rimarrai una parte importante di me.

 prometto. Questo è l'ultimo post sad. Ricomincio una nuova vita e adesso non scrivetemi stai su con il morale. sto facendo quanto citato sopra.

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Voglio essere sincera con chi voglio bene. voglio essere sincera con me stessa.

Tutto sta andando bene. A parte la verifica di mate di ieri ù.ù. Ho iniziato a dedicarmi al Natale.A me stessa e a divertirmi nonostante in queste due settimane gli impegni di scuola sia troppi davvero.
ieri sono andata a Serravalle a prendere i primi regalini natalizi e ho preso due corsetti deliziosi ( e sexy) per me e uno per Nina per il compleanno. I miei adesso sono chiusi sotto l'albero ma dopo Natale vi posterò le foto. Ho anche preso l'orologio nuovo GUESS in argento, semplice ma elegante, con quadrante nero e due diamanti. Adesso aspetto il blackbery pearl nero che arriverà a giorni. nina l'ha già preso e ho constatato che mi piace davvero un mucchio non c'è che dire. XD

Oggi uscirò con Nina e le altre. Giretto in centro e aperitivo. Poi andremo a mangiare al cinese XDXD oddeo!! e poi staremo un po' in gira. Fortuna che dormiamo dalla nonna dell'anna quindi possiamo stare un bel po' in giro...e meno male che domani mattina entriamo un'ora dopo e usciamo due prima. Oggi devo anche parlare con Fede. Ma vi racconterò poi in un post domani!

mi spaventa tenere troppo a qualcuno...

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breathe.

Sai
nascono così
fiabe che vorrei
dentro tutti i sogni miei
e le racconterò
per volare in paradisi che non ho
e non è facile restare senza piu' fate da rapire
e non è facile giocare se tu manchi
aria come è dolce nell'aria
scivolare via dalla vita mia
aria respirami il silenzio
Non mi dire addio ma solleva il mondo
sì
portami con te
tra misteri di angeli
e sorrisi demoni
e li trasformerò
in coriandoli di luce tenera
e riuscirò sempre a fuggire dentro colori da scoprire
e riuscirò a sentire ancora quella musica
aria come è dolce nell'aria
scivolare via dalla vita mia
aria respirami il silenzio
non mi dire addio ma solleva il mondo
aria abbracciami
volerò
aria ritornerò nell'aria
che mi porta via dalla vita mia
aria mi lascerò nell'aria
aria com'è dolce nell'aria
scivolare via dalla vita mia
aria mi lascerò nell'aria

Questa canzone mi ha fatto pensare a te. Mi ha fatto pensare a tutte quelle cose che insieme abbiamo preso insieme in modo leggero. come l'aria. Le fughe, le risate, le sigarette, i litigi, gli abbracci, le 5 di notte, le dormite insieme, i segreti, le ubriacate. Come ti ho detto ieri tu sei l'unica che mi è sempre stata vicina. Perchè con te i pesi che portiamo sulle spalle ce li dividiamo e li teniamo su insieme perchè così fa meno male. Tu ci sei stata. Quest'anno che per me è stato difficile. Tu sei la prima che ha saputo. La prima che ho abbracciato quando sentivo che il mondo mi crollava addosso. Ma non ci sono stati solo i momenti vrutti. Siamo andate in gita e come due stupide abbiamo provato le stesse sensazione e lo stesso quest'estate. Perchè starei ore e ore su quella panchine a parlare...a ridere e dopo 5 secondi piangere sui ricordi. Urliamo, siamo libere, abbiamo il mondo nel palmo delle nostre meni "solleviamo il mondo". Noi le due gemelline. E adesso che tu con me sei cresciuta e domani avrai 17 anni ti voglio solo dire. Che questi anni con te sono stati i migliori e tutta la mia vita sarà la migliore con te come migliore amica, come gemella.

L'amicizia con te è la più bella cosa che ho mai provato. Ti amo di bene Maggie!!!

Buon compleanno Ninetta

La tua Terry

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Cammino per la strada umida di nebbia. Sciarpone bianco e cappottino nero da cui entrano vampate dei gelidi 2 gradi che ci sono oggi. Respiro e butto fuori la condensa che assomiglia un po' al fumo delle sigarette ma è più un respiro puro.
Guardo la mia casa che da lontano si avvicina sempre  più. e ti penso. Penso al maledettamente pensiero che non sei qui. Che quando sto con te mi veine un groppo al cuore. Al fatto che non ti capisco certe volte. o che non capisco me. Al fatto che non sono in grado di dirti tante cose. ma che forse aspetto che lo faccia tu.
Aprò la porta di casa e tutto il profumo della mia vita mi entra nei polmoni. Ci fai parte anche tu. Vorrei solo che si smettesse tante volte di pensare a troppi ma e a troppi se. Vorrei solo che mi prendessi e mi dicessi che sono tua. che volertio bene non sarà mai un'errore. e che non mi farai soffrire. anche quando mi mancherai.

Sto aspettando.

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Quando il mondo di una barbie va a confronto con quello reale

Una serata strana. Il Xmas party è volato. Tra bicchieri. Luci che stordiscono. Vogue al freddo della notte. Profumi conosciuti e nuovi. Risveglio di amicizie. Sguardi.

Metà serata. Corrò in bagno in prenda a una crisi di paura. Le mie solite fobie ansiose di quando non ho tutto sottocontrollo. La mia mente non è sottocontrollo. Nico che mi calmava e che mi diceva che così non posso continuare.No non si puo'.
TRoppe emozioni insieme. E il mio cervello non ce la fa. Non in questo momento almeno. Devo affrontare le cose da persona adulta.

Sto immaginandoti adesso. I momenti in cui ti guardo negli occhi scuri. Quegli occhi dolci e profondi. Ti abbraccio e sento il tuo profumo. Profumo che sa di te. Che mi ricorda quanto ti volgio bene ogni volta che lo sento.
Devo passare più tempo con te. Spiegami perchè quando sto con te è come se parlassi con me stessa. Spiegami perchè Soffro davvero quando mi manchi?Mi manchi....

I hate the world today
You're so good to me
I know but I can't change
tried to tell you but you look at me like maybe I'm an angelunderneath
innocent and sweet
Yesterday I cried
You must have been relieved to see the softer side
I can understand how you'd be so confused

I don't envy you
I'm a little bit of everything
all rolled into one

Chorus:
I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way

So take me as I am
This may mean you'll have to be a stronger man
Rest assured that when I start to make you nervous
and I'm going to extremes
tomorrow I will change
and today won't mean a thing
and today won't mean a thing

Chorus
Just when you think you've got me figured out
the season's already changing
I think it's cool you do what you do
and don't try to save me

Chorus
I'm a bitch, I'm a tease
I'm a goddess on my knees
when you hurt, when you suffer
I'm your angel undercover
I've been numbed, I'm revived
can't say I'm not alive
You know I wouldn't want it any other way

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